jennie

 det ja skrev försvann så ja få börja om..

 

 

                     en fråga ja har i mitt huvud som inte vill lämna mig är hur ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ja nu är helgen slut ha haft en helt ok helg hade nå vänner här på besök åt god mat tittade på hockey, piercade lite..:) sen så satt vi och små prata tatueringar så nu är man taggad igen till 1000:)

 

ja luleå ligger ju under nu i hockeyn känns ju inte bra... men men va ska man göra..

 

ja i morgon är de måndag igen känns bra... jag hoppas bara att ja hinner ringa alla samtal...

sen är de bara och tagga till tisdag........ja känner att jag kommit ganska långt i allt, insikten mest.. men att jag aldrig kommer bli hel utan dig....

 

 

ja vill inte skriva mer för de ja vill skriva kommer blara förvärra min sitvation så ja väljer att sluta här...

men allt ja kan säga är

 

 

 

 

                                                FY FAN

 

Kan inte sova ligger bara och vrider och vänder mig.. känns så tomt här i sängen, är inte van att ha de så här. jag hatar ju att sova själv.. vill ju sova med nån.. ligga på nåns bröst och höra hjärtat slå. somna till nån som stryker mig i håret. nån som säger hur värdefull jag är... nån som verkligen älskar mig för den jag är ... finns de nån son person där ute?? jag börja tvivla på det.. det har funnit en person i mitt liv som ja aldrig kommer glömma. en person som betyder mycket för mig och kommer alltid göra de....

 

nu ska ja försöka sova så ha de bra :)

 

 

 

 

Nu börjar jag. det kan bli lite hoppigt i allt men skit samma..

 

När jag var 3 månader vart jag LVU plaserad till min FAMILJ

jag hade nog en lika bra uppväxt som alla andra barn har.

jag hade min biologiska pappa i Sundsvall. jag kommer ihåg att jag skrev brev till han när jag var mindre.

och ja kommer ihåg en del av breven jag fick av han en i dag.. det stog att han hade varit drogfri i 8 månader och det känndes jättebra..´han hade varit utomlands och förlovat sig..och var jätte glad han jobbade på ikea.

en dag när jag var själv hemma så tog jag mod till mig och ringde min pappa han svarade när jag sa vem det var så vart det tyst i telefonen sen så efter ett tag så sa han att "jag jobbar jag ringer när jag sluta" det kommer jag aldrig att glömma. men han ringde aldrig tillbaka...sen när jag var 11 år så satt jag där längst fram i kyrkan med folk jag ALDRIG hade träffat, jag kommer ihåg att det satt en kvinna på vänster sida med 2 barn men visste inte vem det var sen satt jag bredvid min farmor. hon satt och grinade. jag satt där som förstenad och visste inte vad jag skulle göra. jag började pressa fram tårar jag tänkte på ett husdjur jag hade förlorat, ja vände mig om och såg min mamma och pappa sitta längst bak i kyrkan och titta på mig, sen så vart det fika mm, fick träffa min riktiga släkt från min biologiska pappas sida.. jag och min biologiska pappa hade skrivit i breven att vi skulle träffas den sommaren.han skulle komma och hälsa på mig och min familj.... men det blev aldrig av.. så som 11 åring förlorade jag min pappa i missbruket.. och jag har hört så mycket om hur det gick till men eftersom jag inte vet sanningen så skriver jag inte det...

min biologiska mamma förlorade jag från den dan jag komm till min FAMILJ eftersom jag inte har sett hon som min mamma. hon hade ochså problem med missbruket. så hon ljög, svek, mm så hon förlorade jag redan när jag var 3 månader..min biologiska mamman lever men jag har valt att inte ha så mycket kontakt med hon efter allt hon gjort mot mig. sen så vill jag skydda min dotter och mina framtida barn... men va jag vet så har hon kommit ut ur missbruket och har nu en familj där hon bor.. men för mig så är hon död och det anser jag är missbrukets fel....

 

 

min biologiska farmor är med missbrukare och missbrukar alkohol

min biologiska mormor och morfar är periodare och missbrukar alkohol..

 

 

 

jag själv då.. hur kom jag in i allt ????

 

 

jo jag kom in i det när jag flyttade till umeå..

jag va kanske 14-15 år och började vara ute med vänner.

vissa gånger kom ja inte hem alls eller så kom ja hem sent och var full eller hög, det fick ju sina konsikvenser men de sket ju ja i. jag hade ju alltid med mig nånting hem eftersom jag visste att det kunde hända att jag fick utegångsförbud..så då kunde jag sitta hemma, vissa gånger kunde det hända att jag hoppade ut genom fönstrer för att röka på eller nånting.....

dagen efter kom ångesten och jag började med självskade beteenden.

jag började att umgås med folk som missbrukade..

så höll det på ett bra tag... sen vart jag tillsammans med en kille som utnyttjade mig sexuelt och tryckte ner mig psykisk och fysiskt... han misshandlade mig.. jag flyttade hem igen fortsatte med självskade beteenden och fortsatte med tabletter.

 

fick en egen lägenhet då jag var 18 det var då det värsta häde...

det vart mer och mer alkohol det började med helger men när man inte hade nå att göra på veckorna så drack man även då...

jag kunde dricka 1 vecka i streck. tabletter tog jag varje dag, de var naturligt för mig.. vaknade upp varje dag med ångest skadade mig drack lite mer och stoppade i mig piller...

det var ovanligt om jag aldrig hade nånting hemma..

det hände en gång att jag var utan jag fick panik ringde runt det löste sig... men ja kommer ihåd det var då jag började sniffa...

varje gång man var på fest så vaknade man alltid upp med någon ny.

när man vaknade så fick man ångest drog en lina skadade sig lite och så höll det på....

till den dagen jag träffade HAN

 

han gav mig två alternativ.. han sa "du få välja drogerna eller mig " det var så jag slutade missbruka droger. och kommer vara evigt tacksam för det..

men alkoholen har alltid funnits där till och från.. men jag ser inte att jag är alkohlost  men jag anser att jag är missbrukare. för när jag dricker så finns det inget slut...

 

jag har förlora nära och kära till missbruket...

jag har förlorat endel av mig själv till missbruket.. men jag försöker komma ifrån det..

att leva med en människa som ha missbruk kan ja inte förklara hur det är men jag kan inte tänka mig att det är så lätt...

 

jag kommer alltid att ha missbruk men vissa är ju inte lika allvarliga jag tror att alla ha ett missbruk mer eller mindre..

 

jag ansåg ju att jag var värdelös jag skulle ju int vara bra för nå...

 

 

 

 

 

drog

alkohol

sex

mat

shopping

mm

 

att leva med ett eller flera missbruk är inte lätt och visst du kan lära dig att hantera dom men du kommer alltid måsta sloss med att motstå,

 

jag själv tycker att det är en kamp mot klockan.. men jag har ju en underbar dotter som ger mig styrka. men tänk om jag inte hade haft hon.. då tro jag att det varit jobbigare.

 

 

 

det är många gåner innan jag fick min dotter jag har velat ta mitt liv.. jag ha inte sett nån mening med att leva om man ska leva i ett missbruk.. när man tönker på sig själv.. idag ser jag de ur en annan vinkel..

 

hur många runt mig som jag har skadat för livet och sårat...

hur många jag ha förlorat och hur många ja kunde ha förlorat..

vad hade hänt om jag gått längre.. vad hade hänt om min familj inte hade orkat mer..???

 

 

men jag vet nu va jag vill göra med mitt liv.. jag vill komma från ´drogerna och alkoholen och minsa på mina beroeenden men jag tror inte att allt kommer försvinna.. men jag kommer sträva mot ett normalt intag,

 

sen vill jag försöka hjälpa andra som sitter i samma sits som jag och försökan förklara hur jag upplevt mitt liv.. jag vet inte om min berättelse skulle hjälpa så många men nu när ja blicka bak så inser jag att jag ska vara lycklig att jag inte förstört mig mer en vad jag har.. jag är glad att jag har tagit tag i det.. man vet aldrig hur många fler gånger jag hade orka ofra min kropp för alla övergrepp och droger alkohol mera.....

 

 

 

Hjärnans belöningscentrum

Eftersom människan är en uppfinningsrik varelse, så lärde vi oss med åren att stimulera detta belöningscentrum även på konstgjord väg. En del substanser som kokablad, cannabis, tobak eller opium fanns direkt i naturen, men för att framställa andra fick man lägga ned extra möda såsom med alkohol. Jäsning krävdes för att få fram en produkt som kunde ge ruseffekt. Därför var det i kulturer som tidigt blev bofasta som alkohol först började användas som rusmedel. I Sverige livnärde sig människorna på jakt och fiske och alkoholbruket nådde hit betydligt senare än i Medelhavsområdet.

Fysisk påverkan

Tecken på att fysiska funktioner påverkats är framför allt toleransutveckling. Detta definieras som att man behöver mer för att få samma påverkanseffekt eller att påverkan uteblir om man tar samma mängd. Personer som dricker mer än de brukar eller än andra kan alltså ha en ökad tolerans. Detta kan också ses vid beroendeframkallande läkemedel genom att doserna blir större.

När väl en person tillvants till högre doser av alkohol/narkotika finns det risk för abstinensreaktioner när tillförseln upphör. Detta är ett sent beroendesymtom och leder ofta till kontakt med sjukvården.

Psykisk påverkan

Ett av de två de psykologiska kriterierna är att man tappar kontrollen över användandet och använder alkohol/narkotika mer än man tänkt sig.  Det andra är att man har svårigheter att avstå. Man kanske lovar sig själv att inte dricka något under vissa dagar, men klarar inte av detta. 

Slutligen finns det två (i USA även ett tredje) sociala kriterier. Det första är att man under större delen av dagen ägnar sig åt att använda, införskaffa eller återhämta sig från användandet och att man fortsätter användandet trots att hälsan riskeras. I det amerikanska DSM-systemet finns även kriteriet att man ger upp sociala aktiviteter för att kunna använda drogen. I USA har alltid de sociala konsekvenserna av sjukdomstillstånden poängterats mer. För diagnosen beroende krävs att tre av dessa kriterier är uppfyllda.

 

 

 

 

nu vet jag inte vad mer ja ska skriva men ja kommer nog skriva mer senare............

 

puss hej

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ja idag så ha det varit en okej dag..

vet inte va ja ska skriva förutom att jag ha en ångest som får mig till den mörka sidan. jag försöker stå imot...

 

jag känner nästan att jag  vill ge upp.... jag känner mig inte hel..

 

 

 

hittade en bra sidan om hur det är att ha ett missbruk håller på att skriva min sanning om mitt missbruk men de tar ett tag så ni ser nog när den kommer ut...

 

 

jag är inte längre rädd för att prata om det jag varit med om....  jag tycker snarare att det är skönt att få prata om de.. och berätta hur jag och dom runt mig upplevt det...

 

 

 

 

här kommer några låtar som ja bruka lyssna på ledsen som glad... kommer nog fylla på det här inlegget nån gång...

 

 

det finns många många fler men det kommer nog fyllas på:)

det känns så bra... du försöker provosera mig men jag har börjat kunna hantera det..

jag kommer aldrig bli av med den ongest jag har innom mig men ja kan inte göra nånting åt det. jag kan bara försöka  bygga upp mig och allt runtomkring,

 

 

 

 

 

 

 

till en speciell person

 

 

för varje dag som går och för varje dag som känns jobbig så krigar jag mig igenom dagen och tar en tid i taget. ja känner mig redan starkare ja känner mig taggad... taggad på visa alla att jag inte är som alla andra...

jag vet att jag ha problem det har alla. men i olika grader, jag jobbar med det och de känns som det går frammåt..

man förändras inte över en natt, men ja känner mig starkare varje morgon.... ja kan stå imot. jag kan fokusera, jag kan acceptera...

 

jag kommer ALDRIG att bli som jag en gång var, jag komemr bli en

 

när jag är klar med mig själv så kommer inget kunna

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kan de bli bättre ???

vaknade innan klockan och ville bara hoppa ur sängen idag känner jag mig starkare en i går

Hejsan

 

idag känner jag mig stark och ja känner att ja klarar av det här, visst det är mycket motgångar när man ha den man ha som vill jävlas men som ja bruka säga, eran energi ger mig styrka, och kör du på lögner och ja kör på sanning och bevis så se vi ju vem som klarar sig i längden. jag kommer aldrig ge upp hoppet är de sista som sviker mig....

 

 

Idag ha ja varit med en vän som betyder mycket för mig, en vän som funnits där i alla väder. de känns skönt.

sen vet man att SNART SNART ligger man under nålen igen......:) de kommer ge mig ny kraft och ny energi......

 

 

 

 

 

löven är i allsvenskan gött:) nu få man stå ut med dana 2 år som ha en vaxropp. hon gnäller nog mer en småbarn... men men :) hon är söt endå..

 

nu ska ja ha lite myskväll

så för min säkerhes så kommer ja inte vilja att nån som är olämplig läser den.

 

ja ska bara säga att ja känner mig starkare en någonsin..

 

 

l

ja snart är det fredag. nu är det bara att vänta. men nu börja ja må så bra ja kan må utan dig.

jag vill bara att det ska bli fredag. i veckan ha ja mycket att göra men har mycket stöd från min släkt. í helgen så ha ja varit hos mamma och sen ha jag ju min underbar kusin här så det börja kännas bra. ja känner mig motiverad och taggad till 1000 men som sakt man vet aldrig hur det kommer sluta...

saknaden efter dig går inte att beskriva. trodde aldrig de skulle bli så hör för att man skulle ställa upp men tydligen..

 

 

 

hjärtat blöder tårarna rinner allt bara blir svart och försvinner. utan dig kan ja inte leva,utan dig vill ja inte vara .

vet va jag ha gjort och kommer göra.

ja ha gjort fel och ja kommer göra rätt och bevisa.

 

 

 

ja kan säga de att rykten kommer som en sten genom fönstret. det är inte bara rykten om dig eller mig det är även saker runt dig som kommer fram.  synd bara att man inte kan bevisa sanningen.

 

 

 

ja kan säga det att soc är inte nån myndighet man ska vända sig till om man villl ha hjälp...

 

 

ja hoppas att en dag kommer du hem igen. saknar dig älskade

 

 

en sak ja ha LÄRT mig är att inte lita på nån.. dom man tror står en närmast och bryr sig är offtast dom som snacka skit och knivhugger dig i ryggen så fort dom ha chansen  attans att ja varit med om de 2 gånger... men sen finns de dom som alltid funnits där, och en son person ha ja med, men de är bara 1 de är den ja kan säga allt till och lita på till 100% hon ha funnits där dag som natt sommar som vinter , hon älskar mig och hon älskar dig. vi ha grälat som tusan men alltid hittat tillbaka till varandra.. hon gilla och fisa och ja gilla att äta dom :P hahahahahah ja dör. de är de roligaste som hänt på 1 månad.. ja ha börja äta liter mer nu så de börja bli lite bättre, men men nu ska ja hitta på nå skoj ja och mina    ......

 

 

saknaden efter dig går inte att beskriva. efter 1 år så är du bara borta, ja kommer aldirg kunna förlåta mig själv, men nu ska ja visa alla att du är mitt allt, ja vet vad ja ha gort och ja vet vad ja kommer göra, kommer aldrig göra om de ja engång gjort, för ja vet att du mår lika dåligt som ja det vart ett hastigt hejdå, och vem vet hur du ha de nu? ja trodde aldrig att de skulle behöva gå så här långt för att "människan skulle ställa upp" vill nu under tiden du är borta att du knyter band med människan, men kan vara svårt då de finns många andra där med,

 

rykten kommer som bara den, tycker att man kan fråga utan att anklaga, och ja kan säga de är inte bara saker om dig eller mig eller andra i våran närhet de kommer fram om. så tycker man ska se upp.

 

 

 

ja du synd att ja inte kan skriva ut hela sanningen här men ja kan säga det att soc är en myndighet som är partisk och ignorera en som bara den och gör fel, men de lär dom se snart...

 

 

 

ja säger bara den 5 april...

 

 

 

saknaden efter dig går inte att beskriva. efter 1 år så är du bara borta, ja kommer aldirg kunna förlåta mig själv, men nu ska ja visa alla att du är mitt allt, ja vet vad ja ha gort och ja vet vad ja kommer göra, kommer aldrig göra om de ja engång gjort, för ja vet att du mår lika dåligt som ja det vart ett hastigt hejdå, och vem vet hur du ha de nu? ja trodde aldrig att de skulle behöva gå så här långt för att "människan skulle ställa upp" vill nu under tiden du är borta att du knyter band med människan, men kan vara svårt då de finns många andra där med,

 

rykten kommer som bara den, tycker att man kan fråga utan att anklaga, och ja kan säga de är inte bara saker om dig eller mig eller andra i våran närhet de kommer fram om. så tycker man ska se upp.

 

 

 

ja du synd att ja inte kan skriva ut hela sanningen här men ja kan säga det att soc är en myndighet som är partisk och ignorera en som bara den och gör fel, men de lär dom se snart...

 

 

 

ja säger bara den 5 april...