jennie

ja nu ha ja hitta så ja ska prova :)

nu ska de bli råsa:)

ska bli roligt och se :)

 

 

 

sen bli de en kläning till weels

 

 

 

då va de bokat

från att vakna i tårar och panik så börja de nu vända.. ha ringt nå sammtal till tex soc majla vk och skrivit nå rader så få se om dom ta upp de här, då kanske ja kan skriva om hur soc ha behandlat mig min dotter och dom i min närhet.. jag ha skrivit till socialtjänstens chef och ringt advokaten. känns som om ja hunnit mycket och klockan är bara 10:)

 

nån dag här kommer ja skriva om hur jag tycker att soc i umeå behandlar föräldrar, hur dom är partiska och hur dom ressonerar, hur dom väder nånting som min släkt säger possetivt till nå neggativt, hur dom säger att dom ser till barnets bästa men endå så förstör dom barnen, hur ja kämpat och gjort allt för att bevisa men dom bara skiter i det. hur dom lägger ner allt och sluta bry sig... men i dag ha ja inte orken till det, för ja bli bara arg och ledsen då ja tänker hur dom behandla människor....

 

 

 

 

ska snart börja göra mig klar för att kanske fara till mamma och umgås med familje i dag.. ska grilla för första gången i år..

 

ha ni nånting ni vill att ja ska skriva om så är de bara att höra av sig :)

 

kommer skriva om blandannat

att leva under våld.

otrohet

min sjukdom

hur ja fick bullemi och hur ja har det med maten i dag,

hur ja lever mina dagar nu

 

 

 

 

 

vaknade i morse av panik, paniken om att inte ha dig här hos mig..

 

 

 

 

 

jag vill inte ha de så här...

jag vill att du kommer hem till mig

jag vill vara nära dig,

vill ha dig här hos mig.

vill känna lycka

vill vara kunna le med hjärtat

vill kunna bli älskad

vill vara betydelsefull

vill ge min kärlek till dig

snälla du tillhör mig..

 

 

 

trodde på dig och det det du sa,

trodde de va mig du ville ha. du och ja mot värden och inget kan hända älskade baby du är den rätta och den endå..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

haft en riktigt jobbig dag men endå bra dag.... jag önska ja kunde spola tillbaka tiden tiden det var du och jag och inget kunde komma mellan oss. du va min morgon du va min natt du var de bästa jag haft ..

du gav mig lycka du gav mig kärlek du gav mig allt jag någonsin velat ha.. nu lämna du mig ensam och sårad och med tårar som rinner ner för mina kinder. jag önska du kunde förstå hur mycket ja dig älska. jag lovar dig du är verkligen den bästa..

u är min skatt min lycka i mitt liv utan dig skulle ja ta mitt sista kliv.

kom hem igen så lovar jag dig att ja aldrig kommer släppa dig..

du är den jag lever för dig jag vill ha utan dig mår jag inge bra..

snälla snälla kom hem jag vill vara med dig..

 

 

 

i morgon är en ny dag

 

 

 

hittade en text som ja skrivit för ett tag sen

 

 

när ja blundar är det dig jag ser.

tårarna kommer bara mer och mer

.börja gråta kommer aldrig kunna glömma eller förlåta

varför förstörde du mig ?

jag sa ju NEJ och jag vet att du hörde mig..

du sa att de skulle gå fort så du börja ta kort.

när jag trodde det var slut höll du för min mun

du började klä av dig och sa du ville ha mig.

du sa vi skulle leka

så du börja kyssa och smeka.. ja sa nej

men du låssades inte höra mig.

jag börja skrika och tjuta du hotade mig att vara tyst sen sa jag inte ett knyst

låg där och gröt och ville försvinna

det gjorde ont

jag börja blöda trodde du mig skulle döda.

du sa det här är en hemlighet som bara du och jag vet

ditt ansikte dina miner dina händer din kropp tänkte snart få det va stopp

 det var min oskuld du tog och du bara låg där och log

 du tog en bit av mig jag HATAR DIG

 

nu som 22 åring kan ja skriva ut det som inte många vet ..

hur en peson förgrep sig på mig och inte brydde sig..

än i dag så kommer jag ihåg det som det var i går..

hur en person kan förstöra ens liv. förstå inte hur man kan leva med det..

kommer ALDRIG kunna glömma....

nu orka jag inte skriva mer om det här....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

jag gråter för dig för att du lämna mig

jag kan ej förstå varför jag saknar dig så

men du kanske förstår om jag säger det enda raka jag älskar dig

och ber dig komma tillbaka...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

all i know is i`m lost withote you

i`m not gonna lie

How am i gonna be strong without you

i need you by my side

 

 

 

i mitt hjärta kommer du alltid ha en speciell plats

försöker vara glad men vill bara gråta.

tänker på det du sa

du sa att ja kommer älska dig till mitt sista andetag

men var finns du i dag då jag behöver dig som mäst.

nätterna är jobbigast.

jag vill bara ha tillbaka den dagen då du var här.

tänker på dig hela tiden

utan dig vill jag inte vara

du fanns där när jag var ledsen.

du tröstade mig när jag var ledsen.

jag vet att jag

men jag ber dig snälla förlåta mig..

du är personen jag inte vill vara utan.

jag ber till gud att du ska komma tillbaka

för jag vill inte leva utan dig.

du är mitt

 

 

du sa att du älska men menade du vad du sa?

ja nu ha ja hitta en sida för mig.. gratisbio.se

där kan du samla poäng där kan ja få

presentkort

biobiljett

spotify premium

tidnings prenumerationer

jag kan tävla och spela

 

så nu är ja överlycklig.:)

tycker du ska gå in där med..

 

 

:D

vet inte hur ja ska göra var jag ska vända mig..

vill du lyssna?

vill du fatta?

vill du veta vad ja känner?

jag är inte dum i huvvet jag vet att du ville såra

vi bråkade varje dag och jag hatade dig komme aldrig glömma det du gjort mot mig

men hur mycket som du faktiskt ha sårat mig så är du den person som betydigt mest.

kommer aldrig glömma tiderna med dig för hur mycker du faktiskt har hjälpt mig.

hur mycket har vi inte gjort mot varandra...

 

har aldrig ljugit om min kärlek till dig.

har aldrig velat såra dig...

har aldrig velat bråka med dig..

har aldrig drömt att få de så här..

 

 

kommer aldrig sluta älska dig. du är mitt allt du är de bästa och de enda ja älskat.

du fick mig att förstå vad älska är...

 

du  kommer allltid förbli min stora och enda kärlek

 

 

 

 

det kom en possetiv sak nu innan sängen kallar det är att få tatuera sig i veckan... ha de sov gott

hemma efter en dags jobb, det gick bra.. men nu ha ja börja förstå det ja inte vill förstå..

 

allt jag ber är om en chans en chans att få visa alla att ja ha blivit en ny jennie....

 

jag vet inte hur ja ska kunna orka med alla motgångar utan dig..

när ska ja kunna le med hjärtat igen?

när ska jag kunna säga jag älskar dig och du ser att det är sant ?

när ska ja få somna med dig i min närhet igen ?

när ska ja få vara lycklig igen ?

när ska ja kunna få vara betydelsefull igen ?

när ska ja kunna få älska nån igen ?

om du inte ser mig för den ja är nu???

 

 

 

 

 

 

 

humm

hejsan han inte skriva n i går slutade sent på jobbet. nu bli det jobb i dag med så få man se om man unna sig en tatuering nästa vecka... men ja känner mig på topp i dag fick umgås med en person som betyder mycket för mig i går.. få se om man få en bild på människan och lägga här ;) men snart bär det av på jobb.....

 

fundera på köpa en tattueringasmaskin :) ha ju en vän som kan rita bra och ja kan dra nå linjer :P taggad i dag kommer det bli en bra dag...

 

 

 

skriver nog i kväll. ha de bra hej

 

ja i dag är ja inte på topp.. allt känns så tomt ...:( vill inte känna så här mera.. vill spola tillbaka tiden.

 

i dag bli de jobba.. så blli skönt att komma ut ur lägenheten. ska bli skönt när man flyttar...

men jag vet inte hur ja ska klara att leva med ett hjärta som blöder.

 

snälla kom tillbaka....

 

skriver mer sen eller i morgon har inte tid nu...

 

 

 

ja är man penga kåt så anmäler man tydligen folk hit och dit, först försöker du ta min dotter  och nu mina pengar... men men nån gång kommer dom inse att du är en myttis.... att du tagit bort svaren du svarat och sa att du sakt det till mig öga mot öga, du vi träffades inte då... men men det drabbar ingen fattig..

 

nu är man dömd till ofredande och ska betala 4000 kr men hälre de en som du en kvinnomisshandlare....

 

 

 

du kommer få jobba hårt för att du ska försöka trycka ner mig... kommer ´fortfarande bara stå där....

 

 

 

sen vet ja att det finns folk i h sand som läser min blogg.. och de kan ja säga att ja tro ja vet vem du är och vill önska all lycka till dig....

 

 

 

du ska veta att förr eller senare så kommer de fram vem du är...............

 

nu är ja upptagen en stund skriver sen......

 

 

jag önska ja kunde spola tillbaka tiden.

jag önska de va du och jag igen

alla mysiga stunder,

alla rolig stunder,

alla trötta stunder

alla stunder jag hade med dig saknar jag.

men även dom

arga stunderna

tråkiga stunderna

saknar jag..

jag saknar ALLT  med dig... snälla kom hem igen.....

kommer inte bli hel utan dig... du är min himel och jord. min dag och min natt du är allt ja vill ha min skatt......

 

 

 

 

 

 

 

 

förlåt låt för allt till alla ja har sårat i mitt liv. och dom som förtjänar det...

 

 

 

försök trycka ner mig jag bara reser mig igen...

idag kommer ingen att kunna trycka ner mig, idag känner jag mig stark nog att kunna stå på egna ben.

du gör mig stark, du gör mig sårbar. du gör mig ledsen. du gör mig arg, du gör mig glad...

 

älskling det kallas kärlek

 

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=AbjqaNaU_rI
http://www.youtube.com/watch?v=CreEorgRO_s
http://www.youtube.com/watch?v=cCZpQ2T0fmM

 

 

 

 

 

 

ja du jag vet itne hur ja ska tampas med allt nu, jag ha en otrolig styrka inom mig som ja vill bara visa allt och alla att ja har, men jag ha gjort allt jag kan nu. nu är det bara att hoppas. en glädje inom mig som jag inte heller kan beskriva att ja har tiagit tag i mitt liv och jag kan inte tacka er nog för att ni finns där i ur och skur...

sorgen att ja gjort det ja gjort, är nånting jag kommer ha i mig hela livet.. men nu ska ja bevisa att jag kan och vill bli en annan jennie.vet att de finns folk som inte tro man kan ändra sig men ja ska visa det för er...

 

livet går vidare vad som en händer. men vissadagar är tuffare en andra.

jag kommer aldrig glömmma

 

 

jag kommer alltid älska dig  för du gav mig det finaste jag har

men ja kommer hata dig för du försöker ta det finaste jag har från mig..

 

jag vet att hade jag kunna spola tillbaka tiden så hade jag agerat annorlunda...

 

http://www.youtube.com/watch?v=I-CiGm4U8ws&list=RD027ZnB4dzXAGw

ångest som fan, hur kunde det gå så långt? hur kunde ja vara så blind ?

allt ja vill är att spola tillbaka tiden och börja om och göra det rätta, jag vet att ja inte kan det, men till alla i min närhet.

 

är nånting jag kommer få tampas med resten av mitt liv, jag må dåligt varje dag för att ja sårat och förstört er i min närhet, jag ha inte lyssna, men när man är så inne i det jag ha gjort så finns de bara det.

idag kan ja se det med helt andra ögon, det känns som om jag varit blind till nu,

hur kunde jag förstöra er och mig själv så`? men nu försöker jag blicka frammåt, och det jag ha gjort är nånting jag alltid kommer få bära på, jag tro inte ni förstå, varje gång jag ser er i ögonen så vill ja bara grina för jag är så ledsen att ni måstat stå ut med det, men jag har tagit tag i det nu och jag vet att det är försent att säga förlåt, men jag har varit så trasig i mitt liv och jag vill bli hel och den tiden kommer komma inom kort,

 

tilll en spec person.

du ha alltid funnits där, legat vaken om nätterna då ja inte kommit hem, varit orolig hela ditt liv för mig, försökt hjälpa mig men varken jag eller andra ha tyckt ja behöver det, du ha kämpat och slitit för att ja inte sak hamna där mina biologiska föräldrar hamnade, du ha slitit dig blodig, du ha nog legat och gråtit och ha nästan gett upp.

jag vet du ha försökt göra allt för jag ska få det bra,

 

ja nu börjar hoppet allt mer och mer försvinna, ja känner att du är så osammarbetsvillig..

jag skulle aldrig behandla dig såhär så ja vet inte va du är ute efter, du kommer aldrig att få henne utan en strid...

jag vet att ibland så känns det meningslöst men mamma styrkan kommer alltid fram då. och ja förstå inte varför du tror du gör de bästa för hon när du hindrar hon från att träffa mig...

 

jag kommer aldrig sluta slåss, det är så mycket ja vill skriva här om dig, men det vill ja inte. vill verkligen inte att ALLA ska se vilken personn du verkligen är och hur du tänker..

 

att du tror du gör det bästa när du gör som du gör förvånar mig. du är så pass gammal att du borde veta hur man ta hand om ett barn.. men ja undrar hur mycket hon där hemma bestämmer över dig. hon som inte ha egna barn. och tror hon kan få mitt....

 

sitter med gråten i min halls, ha bara tankar på hur min dag kunnat se ut i morgon och varje dag.. men jag vet inte hur jag ska göra detförutom att kliva upp varje morgon,

jag vet att ja måste KÄMPA.

och ja ha en inre kraft, men ja hatar när det "du" kommer med käppar i hjulet och få mig att må som ja må... vissa dagar må ja riktigt bra eftersom jag vet att du aldrig kan ta den styrkamn i från mig och att de va du som gav mig den styrkan.

 

 

 

jag ha så mycket ja vill skriva om på min blogg om mitt tidigare liv tex

att leva i ett förhållande där man inte må bra.

att leva i familjehem

att få ett återfall.

att leva som lycklig och ren

att leva mad tanken att snart slå han

att förlora nån man stått nära...

att vänner kan bli fiender..

att leva med våld...

 

men dom sakerna kommer nog snart....

 

 

 

 

nu börja de närma sig tatuering..:)

 

 

 

 

 

 

 

 

 det ja skrev försvann så ja få börja om..

 

 

                     en fråga ja har i mitt huvud som inte vill lämna mig är hur ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ja nu är helgen slut ha haft en helt ok helg hade nå vänner här på besök åt god mat tittade på hockey, piercade lite..:) sen så satt vi och små prata tatueringar så nu är man taggad igen till 1000:)

 

ja luleå ligger ju under nu i hockeyn känns ju inte bra... men men va ska man göra..

 

ja i morgon är de måndag igen känns bra... jag hoppas bara att ja hinner ringa alla samtal...

sen är de bara och tagga till tisdag........ja känner att jag kommit ganska långt i allt, insikten mest.. men att jag aldrig kommer bli hel utan dig....

 

 

ja vill inte skriva mer för de ja vill skriva kommer blara förvärra min sitvation så ja väljer att sluta här...

men allt ja kan säga är

 

 

 

 

                                                FY FAN

 

Kan inte sova ligger bara och vrider och vänder mig.. känns så tomt här i sängen, är inte van att ha de så här. jag hatar ju att sova själv.. vill ju sova med nån.. ligga på nåns bröst och höra hjärtat slå. somna till nån som stryker mig i håret. nån som säger hur värdefull jag är... nån som verkligen älskar mig för den jag är ... finns de nån son person där ute?? jag börja tvivla på det.. det har funnit en person i mitt liv som ja aldrig kommer glömma. en person som betyder mycket för mig och kommer alltid göra de....

 

nu ska ja försöka sova så ha de bra :)

 

 

 

 

Nu börjar jag. det kan bli lite hoppigt i allt men skit samma..

 

När jag var 3 månader vart jag LVU plaserad till min FAMILJ

jag hade nog en lika bra uppväxt som alla andra barn har.

jag hade min biologiska pappa i Sundsvall. jag kommer ihåg att jag skrev brev till han när jag var mindre.

och ja kommer ihåg en del av breven jag fick av han en i dag.. det stog att han hade varit drogfri i 8 månader och det känndes jättebra..´han hade varit utomlands och förlovat sig..och var jätte glad han jobbade på ikea.

en dag när jag var själv hemma så tog jag mod till mig och ringde min pappa han svarade när jag sa vem det var så vart det tyst i telefonen sen så efter ett tag så sa han att "jag jobbar jag ringer när jag sluta" det kommer jag aldrig att glömma. men han ringde aldrig tillbaka...sen när jag var 11 år så satt jag där längst fram i kyrkan med folk jag ALDRIG hade träffat, jag kommer ihåg att det satt en kvinna på vänster sida med 2 barn men visste inte vem det var sen satt jag bredvid min farmor. hon satt och grinade. jag satt där som förstenad och visste inte vad jag skulle göra. jag började pressa fram tårar jag tänkte på ett husdjur jag hade förlorat, ja vände mig om och såg min mamma och pappa sitta längst bak i kyrkan och titta på mig, sen så vart det fika mm, fick träffa min riktiga släkt från min biologiska pappas sida.. jag och min biologiska pappa hade skrivit i breven att vi skulle träffas den sommaren.han skulle komma och hälsa på mig och min familj.... men det blev aldrig av.. så som 11 åring förlorade jag min pappa i missbruket.. och jag har hört så mycket om hur det gick till men eftersom jag inte vet sanningen så skriver jag inte det...

min biologiska mamma förlorade jag från den dan jag komm till min FAMILJ eftersom jag inte har sett hon som min mamma. hon hade ochså problem med missbruket. så hon ljög, svek, mm så hon förlorade jag redan när jag var 3 månader..min biologiska mamman lever men jag har valt att inte ha så mycket kontakt med hon efter allt hon gjort mot mig. sen så vill jag skydda min dotter och mina framtida barn... men va jag vet så har hon kommit ut ur missbruket och har nu en familj där hon bor.. men för mig så är hon död och det anser jag är missbrukets fel....

 

 

min biologiska farmor är med missbrukare och missbrukar alkohol

min biologiska mormor och morfar är periodare och missbrukar alkohol..

 

 

 

jag själv då.. hur kom jag in i allt ????

 

 

jo jag kom in i det när jag flyttade till umeå..

jag va kanske 14-15 år och började vara ute med vänner.

vissa gånger kom ja inte hem alls eller så kom ja hem sent och var full eller hög, det fick ju sina konsikvenser men de sket ju ja i. jag hade ju alltid med mig nånting hem eftersom jag visste att det kunde hända att jag fick utegångsförbud..så då kunde jag sitta hemma, vissa gånger kunde det hända att jag hoppade ut genom fönstrer för att röka på eller nånting.....

dagen efter kom ångesten och jag började med självskade beteenden.

jag började att umgås med folk som missbrukade..

så höll det på ett bra tag... sen vart jag tillsammans med en kille som utnyttjade mig sexuelt och tryckte ner mig psykisk och fysiskt... han misshandlade mig.. jag flyttade hem igen fortsatte med självskade beteenden och fortsatte med tabletter.

 

fick en egen lägenhet då jag var 18 det var då det värsta häde...

det vart mer och mer alkohol det började med helger men när man inte hade nå att göra på veckorna så drack man även då...

jag kunde dricka 1 vecka i streck. tabletter tog jag varje dag, de var naturligt för mig.. vaknade upp varje dag med ångest skadade mig drack lite mer och stoppade i mig piller...

det var ovanligt om jag aldrig hade nånting hemma..

det hände en gång att jag var utan jag fick panik ringde runt det löste sig... men ja kommer ihåd det var då jag började sniffa...

varje gång man var på fest så vaknade man alltid upp med någon ny.

när man vaknade så fick man ångest drog en lina skadade sig lite och så höll det på....

till den dagen jag träffade HAN

 

han gav mig två alternativ.. han sa "du få välja drogerna eller mig " det var så jag slutade missbruka droger. och kommer vara evigt tacksam för det..

men alkoholen har alltid funnits där till och från.. men jag ser inte att jag är alkohlost  men jag anser att jag är missbrukare. för när jag dricker så finns det inget slut...

 

jag har förlora nära och kära till missbruket...

jag har förlorat endel av mig själv till missbruket.. men jag försöker komma ifrån det..

att leva med en människa som ha missbruk kan ja inte förklara hur det är men jag kan inte tänka mig att det är så lätt...

 

jag kommer alltid att ha missbruk men vissa är ju inte lika allvarliga jag tror att alla ha ett missbruk mer eller mindre..

 

jag ansåg ju att jag var värdelös jag skulle ju int vara bra för nå...

 

 

 

 

 

drog

alkohol

sex

mat

shopping

mm

 

att leva med ett eller flera missbruk är inte lätt och visst du kan lära dig att hantera dom men du kommer alltid måsta sloss med att motstå,

 

jag själv tycker att det är en kamp mot klockan.. men jag har ju en underbar dotter som ger mig styrka. men tänk om jag inte hade haft hon.. då tro jag att det varit jobbigare.

 

 

 

det är många gåner innan jag fick min dotter jag har velat ta mitt liv.. jag ha inte sett nån mening med att leva om man ska leva i ett missbruk.. när man tönker på sig själv.. idag ser jag de ur en annan vinkel..

 

hur många runt mig som jag har skadat för livet och sårat...

hur många jag ha förlorat och hur många ja kunde ha förlorat..

vad hade hänt om jag gått längre.. vad hade hänt om min familj inte hade orkat mer..???

 

 

men jag vet nu va jag vill göra med mitt liv.. jag vill komma från ´drogerna och alkoholen och minsa på mina beroeenden men jag tror inte att allt kommer försvinna.. men jag kommer sträva mot ett normalt intag,

 

sen vill jag försöka hjälpa andra som sitter i samma sits som jag och försökan förklara hur jag upplevt mitt liv.. jag vet inte om min berättelse skulle hjälpa så många men nu när ja blicka bak så inser jag att jag ska vara lycklig att jag inte förstört mig mer en vad jag har.. jag är glad att jag har tagit tag i det.. man vet aldrig hur många fler gånger jag hade orka ofra min kropp för alla övergrepp och droger alkohol mera.....

 

 

 

Hjärnans belöningscentrum

Eftersom människan är en uppfinningsrik varelse, så lärde vi oss med åren att stimulera detta belöningscentrum även på konstgjord väg. En del substanser som kokablad, cannabis, tobak eller opium fanns direkt i naturen, men för att framställa andra fick man lägga ned extra möda såsom med alkohol. Jäsning krävdes för att få fram en produkt som kunde ge ruseffekt. Därför var det i kulturer som tidigt blev bofasta som alkohol först började användas som rusmedel. I Sverige livnärde sig människorna på jakt och fiske och alkoholbruket nådde hit betydligt senare än i Medelhavsområdet.

Fysisk påverkan

Tecken på att fysiska funktioner påverkats är framför allt toleransutveckling. Detta definieras som att man behöver mer för att få samma påverkanseffekt eller att påverkan uteblir om man tar samma mängd. Personer som dricker mer än de brukar eller än andra kan alltså ha en ökad tolerans. Detta kan också ses vid beroendeframkallande läkemedel genom att doserna blir större.

När väl en person tillvants till högre doser av alkohol/narkotika finns det risk för abstinensreaktioner när tillförseln upphör. Detta är ett sent beroendesymtom och leder ofta till kontakt med sjukvården.

Psykisk påverkan

Ett av de två de psykologiska kriterierna är att man tappar kontrollen över användandet och använder alkohol/narkotika mer än man tänkt sig.  Det andra är att man har svårigheter att avstå. Man kanske lovar sig själv att inte dricka något under vissa dagar, men klarar inte av detta. 

Slutligen finns det två (i USA även ett tredje) sociala kriterier. Det första är att man under större delen av dagen ägnar sig åt att använda, införskaffa eller återhämta sig från användandet och att man fortsätter användandet trots att hälsan riskeras. I det amerikanska DSM-systemet finns även kriteriet att man ger upp sociala aktiviteter för att kunna använda drogen. I USA har alltid de sociala konsekvenserna av sjukdomstillstånden poängterats mer. För diagnosen beroende krävs att tre av dessa kriterier är uppfyllda.

 

 

 

 

nu vet jag inte vad mer ja ska skriva men ja kommer nog skriva mer senare............

 

puss hej

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ja idag så ha det varit en okej dag..

vet inte va ja ska skriva förutom att jag ha en ångest som får mig till den mörka sidan. jag försöker stå imot...

 

jag känner nästan att jag  vill ge upp.... jag känner mig inte hel..

 

 

 

hittade en bra sidan om hur det är att ha ett missbruk håller på att skriva min sanning om mitt missbruk men de tar ett tag så ni ser nog när den kommer ut...

 

 

jag är inte längre rädd för att prata om det jag varit med om....  jag tycker snarare att det är skönt att få prata om de.. och berätta hur jag och dom runt mig upplevt det...

 

 

 

 

här kommer några låtar som ja bruka lyssna på ledsen som glad... kommer nog fylla på det här inlegget nån gång...

 

 

det finns många många fler men det kommer nog fyllas på:)

det känns så bra... du försöker provosera mig men jag har börjat kunna hantera det..

jag kommer aldrig bli av med den ongest jag har innom mig men ja kan inte göra nånting åt det. jag kan bara försöka  bygga upp mig och allt runtomkring,

 

 

 

 

 

 

 

till en speciell person

 

 

för varje dag som går och för varje dag som känns jobbig så krigar jag mig igenom dagen och tar en tid i taget. ja känner mig redan starkare ja känner mig taggad... taggad på visa alla att jag inte är som alla andra...

jag vet att jag ha problem det har alla. men i olika grader, jag jobbar med det och de känns som det går frammåt..

man förändras inte över en natt, men ja känner mig starkare varje morgon.... ja kan stå imot. jag kan fokusera, jag kan acceptera...

 

jag kommer ALDRIG att bli som jag en gång var, jag komemr bli en

 

när jag är klar med mig själv så kommer inget kunna

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kan de bli bättre ???

vaknade innan klockan och ville bara hoppa ur sängen idag känner jag mig starkare en i går

Hejsan

 

idag känner jag mig stark och ja känner att ja klarar av det här, visst det är mycket motgångar när man ha den man ha som vill jävlas men som ja bruka säga, eran energi ger mig styrka, och kör du på lögner och ja kör på sanning och bevis så se vi ju vem som klarar sig i längden. jag kommer aldrig ge upp hoppet är de sista som sviker mig....

 

 

Idag ha ja varit med en vän som betyder mycket för mig, en vän som funnits där i alla väder. de känns skönt.

sen vet man att SNART SNART ligger man under nålen igen......:) de kommer ge mig ny kraft och ny energi......

 

 

 

 

 

löven är i allsvenskan gött:) nu få man stå ut med dana 2 år som ha en vaxropp. hon gnäller nog mer en småbarn... men men :) hon är söt endå..

 

nu ska ja ha lite myskväll

så för min säkerhes så kommer ja inte vilja att nån som är olämplig läser den.

 

ja ska bara säga att ja känner mig starkare en någonsin..

 

 

l

ja snart är det fredag. nu är det bara att vänta. men nu börja ja må så bra ja kan må utan dig.

jag vill bara att det ska bli fredag. i veckan ha ja mycket att göra men har mycket stöd från min släkt. í helgen så ha ja varit hos mamma och sen ha jag ju min underbar kusin här så det börja kännas bra. ja känner mig motiverad och taggad till 1000 men som sakt man vet aldrig hur det kommer sluta...